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Admin

Les blagues

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<< Un peu d'humour >>



Il y a un étang dans un zoo où vivent des crocodiles. Une mère et son petit enfant observent un crocodile. A côté, il y a des gars qui boivent de la bière.

Soudain, l’enfant tombe dans l’étang des crocodiles. Un des gars saute après lui, sauve l’enfant et le rend à sa mère. Et la femme dit: “Merci beaucoup, vous êtes un homme si courageux!” Il répond: “C'est normal, je suis Russe”.

Le lendemain matin, les journaux mainstream titrent : “Un Russe ivre prive le crocodile de son déjeuner”

o o O o o

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?
Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

o o O o o

- La différence entre les singes et les humains ?

- Les singes ne laissent jamais le plus CON diriger le groupe !

o o O o o

-Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est a l’etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans le garage…
– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
– Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
– Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !… Et oncle David ? »
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi… »
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine, mais quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.....

o o O o o

Deux étudiants en médecine se pressent dans un couloir de service de l'hôpital quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides,

il marche lentement.

L'un d'eux dit : je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça.

L'autre étudiant dit : non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours.

En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S'approchant de lui l'un des étudiants lui demande :

Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant…

Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ?

Le vieil homme répond : je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine.

Le premier dit : je pense que vous faites de l'arthrite.

Le vieil homme répondit : vous pensiez ça, mais, vous vous trompez.

Le second étudiant dit : je pense que vous avez de l’arthrose.

Le vieil homme répondit : vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez.

Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ?

Le vieil homme dit : eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !


o o O o o

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

o o O o o
Qu'elle est la différence entre les hommes politique et les oiseaux ?
Ben, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
Coluche

o o O o o
Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût.
Aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"Never !"
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
"Splendid, disons never, never et demie?

o o O o o
Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
"Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres".
Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.

o o O o o
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
«Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités»
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: «T’inquiètes pas je vais mettre un cadenas !»

o o O o o
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, j'ai passé une très agréable soirée de réveillon chez des amis : apéro, de très bons vins , un (petit) pousse-café, et glou et glou… et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec ...

o o O o o
Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
« Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
« Non….. c’est pas encore sec…»

o o O o o
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et
il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
- Il lui demande : Qu'est-ce qui vous met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

o o O o o
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main...
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

o o O o o
Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

o o O o o
Mon premier préservatif

Je me souviens, la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'il dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con... Oh le Con !!!

o o O o o
Une femme commence une partie de golf : elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
«Ooooh.. ..Nnooon. ...Non… Tout va aller pour le mieux tout à l'heure» dit-il avec le souffle court...
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant … très délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande «Comment vous sentez-vous ?»
«Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...»

o o O o o
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
 La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds .......
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
 Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
 ”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle ! Merci ” 

o o O o o
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

o o O o o
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft

La nouvelle version de Windows 10 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incorporer les erreurs.

Qu'est-ce que le multitâche Windows 10 ? - 3 personnes qui regardent l'écran en même temps.

Trois dates fatidiques
- Hiroshima 45
- Tchernobyl 86
- Windows 10

o o O o o
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors, je ne serai pas surpris de voir des Wallons noirs… »

o o O o o
Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.

- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
- Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

o o O o o
Un curé dit à son ami rabbin :
J’ai un truc pour manger à l'œil.- Super, tu fais comment ? - Je ne vais jamais au restaurant avant 21 h – 22 h, .... (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D’accord je m’occupe de la réservation. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti....
………..Et le rabbin rajoute :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !....


o o O o o
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.»
Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons.»
Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir»
Et le roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

o o O o o
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....

o o O o o

Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète? Écrivez nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible .



o o O o o
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
 o o O o o
 
Dans un bureau en Afrique du nord :
  - Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
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  URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types  d’appareils et leur dit: « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
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MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi...
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Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
  Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
  Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent

Le génie soupire profondément et dit :

« Refais voir ta carte de merde !!!! »
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   SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote… elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…
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Un beau matin,un enfant demande à son père:
-- « Dis papa, comment je suis né »
« Très bien mon fils....il fallait bien en parler un jour! Les Abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines.....Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes! Voici donc ce qu'il faut que tu sache:
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook, papa à envoyé un courriel à maman pour lui fixer un rendez vous dans un Cybercafé, ils ont découvert qu'ils étaient compatibles et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun !!! Papa et maman ont alors décidé de procéder à un partage de fichiers. Ils se sont rendu à l'hôtel et papa a introduit son disque dur dans le lecteur de maman. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement... Papa et maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall (pare-feu). Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C'est ainsi que neuf mois plus tard...!
Un petit virus est apparu... »

o o O o o

Définitions de la rousse
ADOLESCENCE: L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.
DÉMOCRATE: Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
DROMADAIRE: Chameau qui bosse à mi-temps.
ÉCHO: Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
ÉPARGNE: Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.
HÉRITIER: Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
IMPRIMEUR: Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
MONOCLE: Verre solitaire.
PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".
RENGAINE: Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.
SUPPOSITOIRE: Invention qui restera dans les annales.

o o O o o

Un jeune pharmacien qui débute a, un matin la responsabilité de l'officine, son patron ayant un rendez-vous. Un client entre à 9h. Vers 11h, le patron revient et trouve un homme crispé, livide, cramponné d'une main à la vitrine, l'autre sur la bouche. Il entre et demande:
- qu'est-ce qu'il a ce monsieur ?
- ben il voulait un sirop pour la toux mais je ne l'ai pas trouvé. Alors, je lui ai donné un flacon de laxatif et il l'a bu cul-sec.
- mais enfin, dit le patron, on ne soigne pas une toux avec du laxatif ! !
- ben pourquoi pas, répond l'autre, regardez-le il n'ose même plus tousser !

o o O o o

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

o o O o o

Un homme a perdu son chapeau, et passe plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche, à l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils. Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c’est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l’adultère", que d’un seul coup je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau….

o o O o o

Un enfant envoie un courrier au Père Noël " Papa Noël, je m'ennuie tout seul à la maison, je voudrais avoir, comme cadeau, une petite soeur à la fin de l'année. "
Par retour du courrier, le Père Noël lui réponds " Envoie moi vite ta mère... "

o o O o o

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le trader regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

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Un senior... enfin un homme de mon âge, pas vraiment baraqué, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gymnastique quand il remarqua une jeune femme sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite dame là-bas?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".

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Le Belge:
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci! Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition! Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !!!

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3 mères se sont retrouvés cet après-midi autour d’une tasse de café pour parler de leurs enfants dont elles sont très fières.
La 1ère dit :J’ai un fils et tout le monde l’appelle « Mon père »
Et pourquoi ? Il est prêtre
La 2ème dit: Moi aussi j’ai un fils et tout le monde l’appelle « Monseigneur »
Il est évêque
La 3ème renchérit en disant, Moi aussi j’ai un fils, il est stripteaseur et quand il travaille tout le monde dit
« Oh !Mon Dieu !! »

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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse : l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours...

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

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Adorable!
La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!...

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- Un étudiant saoudien de l'Université de Bruxelles écrit à son père, Émir dans son pays:
Cher père, je me plais bien à Bruxelles, c'est une trés belle ville, les gens d'ici sont super sympa mais j'ai un peu honte d'aller à l'université avec ma Ferrari 599GTB plaquée or, alors que les autres étudiants et les profs viennent en train.
Ton fils respectueux, Nasser.
Deux jours plus tard, il reçoit un mail de son père qui lui dit:
Mon fils, cesse tout de suite de faire honte à ta famille, je viens de virer 20 millions d'euros sur ton compte personnel. Va toi aussi t'acheter un train.
Ton père qui t'aime.

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Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se penche au dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- " Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. "

Sa femme lui répond :
- " Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. "
- " Sois fort chéri... Je t'aime aussi! "

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant : 
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.. 
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie. 
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche..... 
- Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche , cherche... 
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.... 
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

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La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !

-Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
-Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
-Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
-La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
-Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
-Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
-Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes
-Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
-État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
-Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
-Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
-Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
-Maison Blanche : Actuellement Barack noire
-Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
-Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
-Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
-Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
-Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
-Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
-Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
-Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
-Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
-Étre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
-Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
-Boule de flipper : Testicule de dauphin
-Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
-Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
-GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Microsoft est à l'informatique ce que McDonald est à la gastronomie :
Ses cuisiniers ne savent que dérouler des check-lists et les clients deviennent obèses. Beaucoup de personnes trouvent ça bien !

Quelques blagues chaudes pour Noël..

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!

Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Un homme rentre à l'imprévu chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
- Quoi, tu profites de ce que j'ai le dos tourné pour me tromper avec ce type !
- Mais, ferme la !!! et regarde plutôt comment il fait !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.

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Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
- "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
- "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
- "Non, mais son prénom, c'est Michel"
- "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- "Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
- "Pardon ? Vous en êtes sur?"
- "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
- "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

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*Délice Espagnol*
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc auprès du garçon :
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
Le garçon de répondre : " Ah Señor, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit :
"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de répondre,
"Je regrette Señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

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Un berger faisait paître son troupeau sur les pentes de quelques vallons perdus quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Calc aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

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Deux amies discutent :

1: As-tu eu une bonne soirée hier ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, il a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, et il a fini en trois minutes, il s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a papoté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, leurs deux maris parlent :

1: As-tu eu une bonne soirée hier ?
2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer ces maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler.

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Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doucement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?"
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
"Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Alors le malade s'énerve :
" Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre Vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ...-
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

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5 chirugiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.
- Le premier dit : “j’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant"
- Le second lui réponds : “C’est vrai, mais je préfére les electriciens car tout est rangé par couleurs”
- Le 3 ème ajoute : “les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique”
- Le 4ème leur dit “il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange”
- Le dernier leur réponds à tous : “ désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte”

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Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien, et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 $.
Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 $ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le chien ?"
- "Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé ! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
- "Et le chien il parle ?"
- "Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
- "Mais qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien !"
- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

o o O o o

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon. Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

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Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de constater que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."

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La méthode corse....

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

o o O o o

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile,il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce,il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Tous disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"

o o O o o

Problème de pneu
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

o o O o o

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des super coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

o o O o o

L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui !

Helléparthie ta jeunesse !


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Un jour un fleuriste se rend chez son voisin, le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après la coupe, il demande combien il doit.
Le coiffeur dit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.
Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il veut payer, le coiffeur lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.
Le député de la circonscription se présente et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais du bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
Le lendemain quand le coiffeur ouvre son magasin, une douzaine de députés attendent pour se faire couper les cheveux gratuitement !!
- Voila mes amis, une différence fondamentale entre nous, les citoyens de ce pays, et les politiques qui nous gouvernent.
@ +
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La dinde au Whisky

Voici une petite recette de la dinde au Whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5kg, du whisky, du sel, poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, ajouter un filet d’huile d’olive.
3. Faire chauffer le four th. 7 pendant 10 minutes.
4. Se verser 1 verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
7. Mattre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whiskly.
9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la puisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate. Non, derrière la cravate.
11. Après une demi-beurre de plus, tituber jusqu’au bour. Ouvrir la putain de borte du bour et rebourner, non revourner, non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
12. Se pruler la main avec la butain de bordel du bour en la refermant.
13. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verre, ou le contraire je ne sais blus.
14. Buire, non luire, non cuire la bringue bendant 4 heures.
15. Hop, 5 berres de blus. Retirer le four de la pinde.
16. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde.
18. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’etruyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur une assiettes, on s’en fou…
19. Se péter la gueule à cause du gras sur la barrelage de la buisine et essayer de se relever.
20. Décider qu’on est aussi bien par terre et binir la bouteille. Dorbir.
21. Bouffer la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
o o O o o

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré..

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

o o O o o

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
“Ici le directeur de la patinoire !”

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

Le maître demande : “Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ?”
Toto : “La lune bien sûr !”
Le maître : “Comment peux-tu penser ça ?”
Toto : “Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non !”

o o O o o

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brulures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

o o O o o

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentielle-ment sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
o o O o o

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.
- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.
Le troisième dit d’une petite voix :
- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.
Tous les enfants éclatent de rire.
La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.
Elle retient le troisième élève :
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.
- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

o o O o o

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :

- 160 Kms/heure !!!! Ça ne va pas Pépé ??? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !!!

Le papy le regarde. réfléchit.. et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

o o O o o

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:

"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"

La mère, gênée, improvise:

"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"

Le bambin réfléchit deux secondes et dit:

"ça ne marchera jamais !"

Sa maman, amusée, lui demande:

"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"

Le bambin explique:

"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

o o O o o

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

o o O o o

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

o o O o o

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...


Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison, chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !


C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu de cannibales.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Surpris l'homme lui demande:
- Pourquoi me demandes-tu ça ?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

o o O o o

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

o o O o o

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

o o O o o

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie

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Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

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1) Chez le pharmacien :

À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?


2) Corvée du matin :

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !


3) Ressemblance :

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


4) Définition :

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.


5) Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


6) Ressemblance :

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


7) Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !


8) A l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


9) Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est en voyage, il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !!!

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Allez les filles ... faites-vous plaisir !
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s’étire, ........... et ... il pète !!


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Comment ?
* * *

Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?
- Comme en France, en appuyant sur le bouton !
* * *

Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
* * *

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !
* * *

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
- Une tarte-up.
* * *

Comment appelle-t-on une poule qui n'a pas de plumes ?
- Une cocotte-minute !
* * *

Comment appelle-t-on une taupe qui a le poil blond et les yeux bleus ?
- Une taupe-modèle !
* * *

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.
* * *

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour ?
- Un hyperactif.
* * *

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Une rumeur.
* * *

Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
- Digne de confiance.
* * *

Comment appelle-t-on un homme qui dit des cochonneries
à une femme qu'il ne connaît pas ?
- Du harcèlement sexuel.
* * *

Comment appelle-t-on une femme qui dit des cochonneries
à un homme qu'elle ne connaît pas ?
- Du 08 36 70 69 69 (2 € par minute).
* * *

Comment appelle-t-on un pou sur un chauve ?
- Un sans abri.
* * *

Comment embrouiller une blonde ?
- Donnez-lui un paquet de M&M's et dites-lui de les ranger par ordre alphabétique.
* * *

Comment faire céder une blonde ?
- En lui payant une autre bière.
* * *

Comment faire pour qu'apparaisse une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille.
* * *

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.(désolé pour aujourd'hui !!)
* * *

Comment faire rire un lutin ?
- Il faut le faire courir dans le jardin pour que l'herbe le chatouille sous les bras !
* * *

Comment fait-on aboyer un chat ?
- On lui donne une tasse de lait et il la boit !
* * *

Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français !
* * *

Comment fait-on pour arrêter un train d'une seule main ?
- En tirant le signal d'alarme !
* * *

Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
- On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
* * *

Comment fait-on pour noyer une blonde ?
- On met un miroir dans le fond de la piscine.
* * *

Comment fait-on pour tuer une blonde ?
- On jette son rouge à lèvres au milieu d'une autoroute.
* * *

Comment fait une blonde pour rendre son mari millionnaire ?
- Elle l'épouse milliardaire.
* * *

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête
en plein dans son complexe de supériorité.
* * *

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?
- Elles ouvrent la portière.
* * *

Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
* * *

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe.
* * *

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.
* * *

Comment peut-on éviter de se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
- Il suffit de prendre le marteau à deux mains !
* * *

Comment peut-on savoir si un avocat ment ?
- Ses lèvres bougent.
* * *

Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures ?
- C'est le seul qui essaie les boites !
* * *

Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
- Sa phrase commence par «Ma femme m'a dit que...»
* * *

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
- Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
* * *

Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.
* * *

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Parce qu'il y a du corrector sur l'écran.
* * *

Comment s'appelle le journal local publié dans le désert du Sahara ?
- L'hebdromadaire !
* * *

Comment s'appelle un rat à qui on a coupé la queue ?
- Un raccourci !
* * *

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
- Il y a un timbre dessus.
* * *

Comment se fait appeler un vampire snob ?
- Mon saigneur !
* * *

Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise.
* * *

Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ?
- En faisant le grand écart.
* * *

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
* * *


o o O o o

C'est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Ma queue Donald".

o o O o o

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...


o o O o o

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Un nouveau virus vient d'être découvert...

La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE INTER hier. Son nom de code est 'TRAVAIL'.

Ce virus détruit totalement votre vie privée !!!

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'TRAVAIL', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'TRAVAIL' est complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'TRAVAIL' contrôle votre vie toute entière.

Ce virus est mortel !!!

Attention de bien vous protéger...

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Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la retraite ce que je fais de mes journées.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Quand nous sommes sortis, un agent de police était en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez soyez gentil vous feriez bien un petit geste pour des retraités... »
Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir
un autre PV pour pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de con.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace
et en a commencé un troisième...
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, nous étions venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge !!!.

o o O o o

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

o o O o o

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

o o O o o

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
-"Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?"
Demande la jeune femme au gars derrière elle.
-Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

o o O o o

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie
la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille...

o o O o o

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !


Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
- Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
Sa mère lui répond :
- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"


Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

o o O o o

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi ?. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant !!!


Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !


Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain

o o O o o

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

* * * * * * * * * * * *

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

* * * * * * * * * * * *

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

* * * * * * * * * * * *

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune : - La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde : - Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
La blonde : - ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

o o O o o

Nous sommes le 1er avril 2010, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4, 3 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2007 avec les patch ' Paradis 2010 ', etc
..
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit
passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1' heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis,

Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1997. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2110. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2110), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mémé remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

o o O o o


Les geeks ne disent pas "Quand les poules auront des dents" mais "Quand Windows n'aura plus de bug"..

On a maintenant une preuve que Windows est conscient de ses nombreux bugs...
Et oui, depuis Vista, les sons d'erreurs sont plus harmonieux...

Avec Windows XP, Microsoft a touché le fond.
Avec Windows Vista, ils creusent encore...

Microsoft n'a pas son pareil pour s'enrichir sur le DOS des gens !

Linux : Mais si ! Tu connais, Darwin ?
Windows : Nan, connais pas.
Linux : Mais si ! La théorie de l'évolution !
Windows : Nan, connais pas.

"En 1980, Microsof acheta une licence du système d'exploitation, en stade expérimental, QDOS (Quick and Dirty Operating System : système d'exploitation vite et mal fait) et se basa dessus pour créer MS-DOS."
Et après on se demande pourquoi Windows est plein de bugs...

Quelle est la différence entre windows et linux? Quand Windows plante, c'est la faute à Windows, quand Linux plante, c'est de ta faute.

Pourquoi les geeks aiment-ils les siamoises ?
Parce qu'elles ont un dual corps !

Si on veut aller vite en bateau, il faut apporter un ordinateur sous Windows Vista pour qu'il rame pour nous ...

La première personne à avoir fait du binaire est Shakespeare : (to be) OR NOT (to be).

../...
o o O o o

Quelle est la différence entre un gamin et Windows ?
Le gamin on lui gueule dessus avant qu'il devienne bleu alors que Windows il devient bleu pour qu'on lui gueule dessus !

Windows réussit une tâche à la perfection : répondre la question suivante :
- Dit un chiffre.
- 500 Fatal error

" Pour votre sécurité, Windows a fermé le programme suivant :

Nom : Exploreur Windows
Société : Microsoft Corporation "

Windows repousse toujours les limites du bug...

La différence entre Windows et un clou, c'est que pour planter Windows, il n'y a pas besoin de marteau !

Dieu a dit :
_Que Bill Gates soit
Et le bug fût.

Linux est à Windows ce que Dimitri Kasparov est à Mc Tyson. On peut venir à bout du premier par l'intelligence et la stratégie, alors qu'on a beau taper sur le second rien n'y fait.

Le jour ou la terre va s'arrêter est aussi imprévisible que le jour ou Windows va arrêter de planter...

-Windows, c'est comme une voiture sans permis, ça coute cher, ça marche mal, c'est pas puissant, mais t'as besoin d'aucune connaissance pour l'utiliser.
-Mac, c'est comme une Porsche, ça coute cher, mais ça marche très bien et t'as juste besoin d'un permis.
-Linux, t'as tout en pièces détachées, et avant de l'utiliser, faut tout monter.

Windows est l'OS le plus vendu car tous les ingénieurs l'achètent pour le débuguer... 20 ans que ça dure...

Windows c'est comme les lecteurs de disquettes, on le garde parce que ça rassure mais ça n'a aucun intéret...

Windows, c'est comme un préservatif. Tu galère à l'installer et tu t'y sens bien 5 minutes.

o o O o o

Bonne lecture....


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